Kukako olen?

Olen 28 vuotias nainen jolla on diagnosoitu epävakaa persoonallisuushäiriö sekä masennus. Masennus; se tylsempi ja tavallisempi sairaus koska onhan se nyt siistimpää olla mieleltään epävakaa kun vain tylsästi masentunut. Ehkä tämäkin on jotain epävakaan henkilön ajattelutapaa. Kirjoitan blogissani epävakaudesta ja siitä miten se näkyy minun elämässäni.

Halutessasi voit kirjoittaa kommentit -osioon itsestäsi ja siitä miten sairaus sinun elämässäsi näyttäytyy. Lisäksi pyrin postauksiini laittamaan joitain kysymyksiä aiheeseen liittyen juuri SINULLE joka luet tätä. Kysymyksiini voit vastata kommentit -osiossa halutessasi. 

Jos kiinnostuit ja haluat tietää enemmän epävakaudesta käytännön tilanteissa ja arjen kommelluksistani niin luethan blogiani eteen päin. 

Minäkö huono äiti?

12.12.2017

Äitiys; Se ammateista vaikein. Vai onko se äitinä oleminen niin vaikeaa oikeasti? Mitä jos me vain itse teemme siitä vaikeaa ja haasteellista? Niin tai näin. Mikä siinä sitten on niin vaikeaa? 

No se lapsen tasolle heittäytyminen. Sinne lapsen maailmaan ja leikkiin mukaan meneminen. Yksinkertaisesti sanottuna: lapsen kanssa leikkiminen ja se aito läsnäolo. Näitä läsnäoloharjoituksia me harjoittelimme epävakaiden henkilöiden ryhmäterapiassakin. Aloitimme pienestä; saimme tehtäväksi esimerkiksi keittää kahvia tietoisesti, olemalla läsnä joka hetki.

Läsnäoleminen lapselle. Minulle se on ainakin haasteellista kun mieli seikkailee yleensä toisaalla. Onko läsnäolo sinulle vaikeaa? Pystytkö sinä olemaan aidosti läsnä lapsellesi? Osaatko heittäytyä ja mennä mukaan lapsen leikkiin? Minä en. Mutta yritän opetella sitä koko ajan. Tämä on ollut asia joka on vaivannut minua rakkaan lapseni syntymästä saakka. Mutta toisaalta,  onneksi edes tiedostan asian.

Tuo kullanarvoinen ja ihana oma aika. Miksi se on niin tärkeää? Miksi se vaikuttaa jopa paremmalta kuin lapsen kanssa oleminen?  Kun lapseni pyytää leikkimään, vastaus on turhan usein että "odota, äiti laittaa ensin tiskit/pyykit." Onko tämä tyypillistä käyttäytymistä epävakaille? Onko sinulla kokemusta tällaisesta?

Olenko sitten huono äiti? Minulla on usein sellainen tunne että olen ja poden usein huonoa omatuntoa siitä etten ole riittävästi henkisesti läsnä lapselleni. Onko sinulla riittämättömyyden tunnetta ja koet ettet ole tarpeeksi läsnä lapsellesi? (Juuri Sinä joka luet tätä, voit halutessasi vastata kommentit -osioon). Toisaalta luulen, että tämä on tuttua myös muille vanhemmille kuin pelkästään epävakaille vanhemmille. Eikö olekin? 

Mun voimabiisini

12.12.2017                                                                     Tiedät varmaan Sian - en nyt puhu siasta 🐖 vaan siitä australialaisesta laulaja- ja lauluntekijästä😊. Hänellä on todettu kaksisuuntainen mielialahäiriö ja jollain tavalla ainakin minun mielestäni se näkyy hänen tekemissä biiseissään. Sian  The Greatest -biisi on aivan loistava. Siinä musiikkivideolla pääosan näyttelijä ikään kuin haahuilee sinne tänne aivan kuin epävakaat ihmiset. Usein silloin kun ajatukset ovat "sekamelskaa", laitan soimaan Sian The Greatest -biisin ja fiilistelen sen mukana 😀 Ainakin minua kyseinen biisi auttaa monesti kun ajatukseni ovat "sekaisin" tai on joku  tunnetila päällä. Onko sinulla jotain biisiä/biisejä joista saat lohdutusta tunnemelskassasi tai biisiä joka auttaa sinua kun sinulla on jokin tunnetila päällä? Juuri SINÄ joka luet tätä, voit vastata kommentit -osioon halutessasi 😊

Epävakaa elämäni

11.12.2017

Aamulla nousin sängystä niin sanotusti väärällä jalalla. Jo aamusta oli huono fiilis ja riideltiin rakkaani kanssa. Oltiin aivan eron partaalla ja meinasimme lähteä eri suuntiin. Mieheni on niin väsynyt mun käytökseeni ja sanoikin ettei enään jaksa mua. Ymmärrän kyllä täysin häntä. Eihän se nyt voi olla täysin normaalia ajelehtia kriisistä toiseen.

Ja ne iänikuiset ulkonäkökriisit. Mulla on aina huoli mun ulkonäöstä ja siitä että riitänkö ja kelpaanko mun rakkaalle. Vaik toinen sanoo tai tekee mitä niin mä en oo tyytyväinen mihinkään. Ymmärtäähän sen että siinä toinen turhautuu. 

Mut sitten päivän mittaan jotain tapahtui. Me saatiin sovittua meidän riitamme ja luvattiin toisillemme yrittää vielä ja saada tää meidän juttu, joka on vielä melko tuore, toimimaan. Kyllä me vielä saadaan. Tällä hetkellä tuntuu että kaikki on niin hyvin kun vaan voi olla ja rakastan mielettömästi tuota mun rakastani. Oon ihan lovena ❤

Näin ne mielialat heittelee päivän mittaan. Tai oikeastaan, tänään on ollut mulle hyvin tasainen päivä. Ensin huono fiilis ja nyt hyvä fiilis. Yritän pitää tän mielialan koko loppuillan. En ala vertailemaan itseäni toisiin naisiin yms tyhmää niin hyvin menee 🙂

Tämän kuvan tarkoitus on kuvastaa sitä että elämä on useimmiten vuoristorataa eli välillä menee lujempaa ja välillä taas hitaampaa. Hitaampaa tarkoittaa mulle sitä että elämä on tasaista, ainakin hetkellisesti.

Hulluuden highway

10.12.2017

En ole kenellekään kertonut että aloin kirjoittamaan blogia eikä mun tarkoituksena olekaan mainostaa henkilöllisyyttäni. MUTTA, mähän menin jo möläyttämään mun poikaystävälle että aion perustaa blogin. Se pitää tätä ihan kaistapäisenä ideana. No ehkä tää onkin mun osaltani. Yritin sit vaan selittää hälle et "mä vaan pidän tällasta päiväkirjaa". 😉 Mun tarkoitushan on pitää blogia anonyymisti. Koska yksi tunteista suurin, häpeä on valtaisa. 

Mä jo stressaannuin tämän blogin aloittamisesta ihan kamalasti. Mietin että en mä osaa tai mun motivaatio ei riitä tähän. Ja nolottaisi jos joku saisi tietää.

Ihanaa kun sain mun lapseni nukkumaan. Nyt saa oikein rauhassa värkätä tätä juttua. Jotkut varmaan miettii että eihän tää nyt niin iso juttu ole, eihän tää nyt mitään ole... Mutta mulle on. Mun epävakaa persoonani taas liioittelee kaikkea.

Mut nyt on pakko mennä tuon ihanan mieheni kanssa katsoo sarjaa ettei hän ihan hermostu.

Tästä tää lähtee

10.12.2017

Hmmm... tekee mieli myttyröidä taas. En mä taas tiedä mikä mua vaivaa. Riidellään poikaystävän kanssa melkeen aina kun nähdään. Ja yleensä se on iltaisin kun oon muutenkin väsynyt. No joo, joku väläyttää tähän kohtaan miksette eroo -kommentin. Mutta sekään ei olisi hyvä vaihtoehto. En olisi mihinkää ratkaisuun kumminkaan tyytyväinen. Se on tätä epävakautta, kun aina on tyytymätön joka hiton asiaan. Voisko joskus edes olla johonkin tyytyväinen? Huoh. Tylsää.